Я написала это уже очень давно. Лет 7 назад. Когда от меня ушел муж.  В последнее время на нашем сайте wwwbehappy.ru одна за другой поднимаются похожие темы и я решила это выложить снова и скопировать сюда. Сейчас я вижу, как много женщин мучают эти вопросы. Может, кому -то пригодится. Всем, кому актуально, желаю мужества.

***
Через год после знакомства со своим будущим мужем я вышла за него замуж. И я его любила! Десять лет чувство тепла, защищенности, родного и любимого человека рядом, возможность быть самой собой, он оберегал и ценил мой внутренний мир, а я берегла и любила его… Наш маленький круг семьи, куда, казалось, невозможно было проникнуть даже взглядом – все рухнуло в один момент. Я в две фразы узнала о его нежелании жить дома и о наличии другой женщины. У меня ничего не помещалось в голове, кроме того, что у этой женщины есть кошка! Я была вышвырнута из прежней жизни, из самого защищенного места в душе. Обезумев, я бродила по своей – по нашей квартире, натыкаясь на его вещи, на друзей –его друзей – с испуганным взглядом, на дочь, которая все время смотрела один и тот же фильм - про развод…Он непрерывно звонил и плакал, и начинал одну и ту же фразу: «Я тебя…» – я исступленно ждала привычного «люблю», но он говорил: «прошу», и тогда начинала плакать я. Он просил… не помню уже чего, наверное, выжить.

Так прошло десять дней, показавшиеся мне месяцем. Я сидела всегда в уголке на диване, возле телефона, тут же иногда спала. Дочку забрала свекровь, у меня жила сестра. Иногда я приходила на кухню. Не могла даже заглядывать в нашу спальню. Спала обычно днем, все ночи были мои. Была зима, всегда было темно. Я окаменела, мне казалась странной любая еда. Со сном боролась до последнего, так как за 15 минут забывала, что произошло и каждый – каждый день мне приходилось заново рассказывать себе обо всем.

Я стала проживать эти месяцы, тот факт, что он у другой –я всегда это чувствовала, проживать его молчание, новость о том, что он способен на вранье, вязкое одиночество, страх перед выходом на улицу. Я с трудом гуляла с собакой, испытывая непрерывную боль от вида деревьев, от шума поездов, от света проезжающих машин. В доме остановились все часы! Каждую, каждую минуту я его жестоко ждала, и решила – я поем и посплю, когда он придет. Я в любой прохожей узнавала свою соперницу, через три месяца сбежала любимая собака, а я почти не заметила. Я не общалась с дочкой, помню только, как она гладила меня по голове и просила поговорить с ней. Все это было чудовищно.

Что я не делала? Я ни разу его ни в чем не обвинила. Я не сказала никому про него дурного слова. Я не завела себе мужчину. Я не испытывала вообще никаких злых чувств. Знаете почему? Я ему верила. И я очень берегла его. Теперь, когда потеряла..

Что я делала? Я пошла к психотерапевту. Я вдруг стала писать очень страшные стихи, от которых люди плакали. Я утратила чувство времени, пространства и приличия. Я все время обсуждала все это по телефону со всеми, и сразу забывала, что мне только что сказали. Начались серьезные провалы в памяти, я не смогла работать – меня везде брали на работу, а я отовсюду уходила. Я из любого места хотела только домой – к телефону и к себе. И я начала вести дневник.

Первый раз я записала что-то после ночи, которую провела с другим мужчиной. Мне пришлось выпить водки, чтобы лечь с ним в постель. Секс был. Это было неважно. Когда он заснул, я сбежала домой, оставив открытыми все двери. Я проклинала мужа – первый раз. Что же ты делаешь, плакала я, я хочу домой – к тебе на плечо, я тебя люблю, я всех люблю, нашу растоптанную бывшую семью, я не хочу в этот мир, где нет тебя, где нет меня.

Спустя какое-то время я поняла, от чего во мне он бежит. Я поймала за ускользающий хвостик очередное несбывшееся ожидание и рассмотрела его со всех сторон. Я была очень, очень умная. Я стала с этим бороться. Спустя еще два месяца я отлавливала любое свое ожидание на подступах к нашим отношениям и хорошо, слишком хорошо научилась ничего от него не ждать.

Он имеет на это право, сказала я себе однажды. Он имеет право не любить меня и не хотеть быть со мной. И принять это было самое трудное. Я перестала ждать от него чего-то –понимания, возвращения, даже звонка. Он ничего мне не должен, и никто ничего мне не должен – сказала я себе. Я очень изменилась. И я каждый миг осознавала, что очень люблю его, продолжая поддерживать его в его решении, защищая от осуждения подруг и родителей.

Мое одиночество по прежнему было непереносимым, но я вздохнула с облегчением, когда разрешила себе не искать судорожно мужчину взамен. Каждую ночь я включала компьютер и разговаривала, разговаривала на страничках дневника со своим бывшим мужем и сама с собой.

А он жил один, виделся с дочерью, женщина удвоилась или утроилась, и даже кто-то из них однажды позвонил и наябедничал. Мне стало очень весело. В то время мой муж уже прошел стадию жалкого вранья, трагического бегства от меня в свое убежище и стал произносить слово возвращение. Я обрела крылья! Мы вновь разговаривали часами обо всем, что было понятно и дорого только нам двоим. Моя любовь, безусловное принятие его со всеми грехами создали у него ощущение безопасности. Я его приманила? Нет! В том, что я его принимала всякого, не было лжи.

Ложь была во всем остальном.

У меня не было- чувства целостности, безопасности, правды. Я боялась смотреть ему в глаза и крепко, по прежнему обнимать –вдруг опять ударит? Самым страшным были две вещи –одиночество и вранье. Мне не дано было не знать правды – я узнавала ее случайно. Принимая его солгавшего, знавшего, что я об этом знаю, я разрушалась. Отвергая его солгавшего, я корчилась на своем диванчике от одиночества сияющими летними вечерами. Я полюбила плохую погоду – она не обязывала быть счастливой.

Хорошо, сказала я себе однажды. Я люблю этого человека, и он мне нужен. Я его выстрадала. Чем ты недовольна? Вот ответ – я стала получать суррогат взамен прежней жизни. Леди, вы должны ответить себе – без чего ваши отношения с мужчиной неприемлемы? Для меня – без доверия. Доверие подставляло меня под удар, и я отказалась от него. То есть ко мне в дом стало приходить некое тело, забивать гвозди, есть и пребывать в состоянии покоя. Тело строило планы на каникулы, говорило слово «дом» и «малышка». И еще много разных слов из прежней жизни. Я улыбалась и кивала. Потом тело уходило, унося неузнанную мной душу, - и клянусь- иногда сразу же шло к другой женщине. Черт, я часто об этом узнавала! Иногда я мечтала быть глухой, слепой или хотя бы тупой. Я была открыта для него и его вранье больно меня ранило.

И тогда я стала недоверчивой. То место в душе, где был дом, по-прежнему пустовало. Я с черной завистью приходила в гости к друзьям и все вокруг были парами. Ну что тебе стоит, умоляла я себя, зажмурься и не задавай вопросов даже себе. Пусть врет! Мне нужен муж, я его люблю и скучаю, дочка плачет, все девицы преходящи, а я жена. Я одна. Но на следующее утро после очередного с ужасом опознанного вранья я с трудом вставала из руин.

Я все знаю, милые леди, как раз в этом возрасте мир полон блуждающих мужчин. Перетерпеть-пересидеть и куда он денется!

Я так и не сказала ему ни разу, что все разрушено. Потому что я трусиха – мой чуть-чуть слишком больной, вовремя не спрятанный взгляд повергал его в состояние панического бегства. Он испытывал чувство вины, а оно ему было не по силам, и я опять и опять берегла его.

Возвращенные или вернувшиеся после предательства мужчины – кто это? Ни разу не ощутив опасности вас потерять, бормоча – моя жена мудрая, она все поймет и все простит – они уходят вечерами, исчезают из дома по выходным, смывают в ванной следы чужой косметики и, наученные горьким опытом, тренируют перед зеркалом честный взгляд. Мой муж ушел не к другой женщине – он ушел искать себя, танком проехав по нашим душам. Господа мужчины, знайте - вы вернетесь к женщине, которая уже никогда не будет вас любить так, как прежде. Ее душа потеряла невинность. Она может никогда себе в этом не признаться, потому что тогда ей придется ясно и невыносимо четко увидеть цену, за которую она приобрела подделку. Подделка – это мужчина, которому все простилось, но ничего, поверьте, не забылось. Я опрашивала женщин, которым – вот геройство – удалось вернуть загулявших мужей. Вам интересно знать, что они говорят? Я его больше не люблю, спокойно говорят они и идут готовить обед.

Берегите свою душу, особенно если она потеряла веру в людей, не продавайте ее взамен на суррогаты. Настоящее никогда не попросит такой дорогой цены, настоящее само будет беречь вашу душу. Вы готовы разрушаться, боясь некоей смерти – неудачи, неуспеха, вы не любите себя неблагополучную, брошенную, вы говорите – я с этим не справилась и плачете от отчаяния? Вас некому такую полюбить, кроме себя самой, не предавайте сами себя. Теперь вы сами себе близкий человек, муж и мама. Никому не дано нас судить.

И вот еще что. Сейчас я учусь создавать утраченный взамен прежнего дом – совершенно одна. Это очень трудная работа и у меня пока не получается. Все рушится как карточный домик… Мой дом не должен быть карточным! Когда-нибудь у меня появится опять близкий человек, но это внутреннее сооружение будет крепким – независимо от его присутствия или ухода.

Я пишу только о своем опыте, но, наблюдая женщин в процессе разрыва отношений с мужем, я видела почти у всех боль и вину. Они идут рука об руку.

Боль.
Боль длится непрерывно и ее причиняет абсолютно все. Пустая половина кровати. Его вещи в шкафу, которые он пока не забрал. Звук машины под окном, ключ, поворачиваемый в двери... в соседской. 7 вечера, 8 вечера, 12 ночи... и все по-другому теперь. Ночи, если у вас есть хоть капля воображения, а он ушел к другой- ночи самое страшное. Я их боялась и не спала.

Болит прошлое и будущее, я металась между этими двумя временами, как курица. В прошлом все было отравлено. Отключенный телефон. День рождения друга, на который он почему-то ушел без меня. Его поздние отлучки, новые словечки, странные знания о женском парфюме, несостыковки и несопадения, которые теперь приобрели отравляющую ясность. Я травилась правдой, как ядом.

Болит будущее. Оно рухнуло. Я теперь брошенка, разведенка и одиночка- все самые неказистые определения "из народа" всплывали у меня в голове и я не могла себе этого простить. Этого нового статуса. Из благополучной женщины я превратилась в девчоку с напуганными по- собачьи глазами. У меня есть фотоография того периода - я там улыбаюсь, а глаза испуганные.

Подруга, пережившая это, однажды позвонила и жестко велела убрать все его вещи с глаз долой. Я не верила ей, но тупо подчинилась. Взяв в шкафу его брюки, чтобы сложить их в сумку, я заметила на брючине белую шерсть. ТА кошка! Я зарыдала, обняв нашего серого кота. Я все понимала. Но я не понимала, как он мог променять НАШЕГО уникального кота, его любимца, на чужую кошку! Это лишь пример, как врасплох застигает буквально все. Кстати, от убранных вещей мне ОЧЕНЬ полегчало.

Настоящего в это время у женщины нет.
У меня его не было до тех пор, пока однажды я не научилась жить пятиминутками.
Я сидела в ванной и лила слезы, как обычно. Знаете, ведь в семейной жизни каждый звук привычен. Когда один из нас принимал ванну, другой обязательно стучался в дверь - прийти поболтать и посидеть рядом. Я привычно прислушивалась, потом вспоминала, что теперь никто не придет, и уливалась слезами. В какой-то момент, я отчетливо это помю, я разглядывала белую шапку пены на своей коленке и поняла, что я дальше не могу. Что я сейчас умру прямо здесь, а у меня дочь. И тогда я сказала себе - щас ты вымоешь голову и попьешь чаю, а дальше посмотрим. Так я научилась жить короткими перебежками от 5 минут к следующим 5 минутам, когда думать обо всем становилось невыносимо совсем. Я вам очень это рекомендую. Потом из этого умения вырос почти настоящий дзен, но об этом позже.

Вина.
Следующее, что обрушивается на оставленную женщину вслед за болью- это гигантская вина, от которой задыхаешься. Я делала что-то не так. Я ВСЕ делала не так. Ему стало плохо, и он ушел. Я начала себя ненавидеть, а ненавижу я всегда очень хладнокровно.
В одну из ночей, приняв как факт то, что я делала что-то не то, я решила выяснить, в чем я ошибалась. Забегая вперед, скажу, что я до сих пор это выясняю, и это полезно. В тот момент я с ясной головой поняла, что сама не справлюсь, и решила пойти к психотерапевту.

Внимание. Дорогие женщины, обязательно используйте эту возможность. Я теперь профессионально знаю, что это нужно делать ОБЯЗАТЕЛЬНО. У нас в стране это не принято, но у нас в стране долгое время подтирались газетками, пардон. Психолог или семейный психотерпевт сделает две вещи: во-впервых, снимет острое состояние, и вы сможете соображать; во-вторых, соображать вы будете в правильном направлении под его руководством. Вас ждут удивительные открытие и на каком-то этапе- неодолимое желание крикнуть- как я раньше этого не понимала! а также желание затащить туда своего мужа, потому что теперь же все будет хорошо, если мы все поймем.
Этого делать нельзя, конечно. Вы работаете только с собой. Ищите того терпавета, на сеансе у котрого вы станете плакать и от которого вы будете уходить с полегчавшим сердцем. Если этого нет, меняйте специалиста.

Итк, что можно и нужно делать на этом этапе:
убрать его вещи с глаз долой, даже если вы надеетесь, что он вернется завтра.
найти ВАШЕГО психолога
попросить подруг, чтобы они вами занялись.

Об этом отдельно.
знаете, уходят от всех. Но чаще всего уходят оттуда, где нет секса. Нет секса там, где вы положили на себя с прибором как на женщину. Меня сейчас не интересуют причины этого, но на момент бросания меня мужем я была одета в мешковатые одежды, парикмахер покрасила меня неудачно и я весила на 10 кг больше чем надо. Я с упоением вила гнездо и готовила пиццу, и наше обеденное меню на следующий день занимало меня гораздо больше, чем новый диск с порнухой.

Когда моя сестра схватила меня за шиворот и потащила по магазинам, одолжив денег, я сопротивлялась. К чему? Жизнь кончена. Жизнь снова включилась в тот момент, когда я подошла к прилавку с косметикой.
И не потому что я обожаю баночки, хотя я их обожаю. Мне в тот момент было плевать на баночки. Но я вдруг судорожно поняла, что НЕ ПОМНЮ, какую я люблю помаду. А любила я, на минуточку, Нину Ричи. Чтобы мучительно вспомнить о ее существовании, мне понадобилось минут пять. Чтобы понять, на какое дно я опустилась - еще пять. После этого я купила краску для волос и впервые за последний год- прозрачные черные чулки взамен привычных плотных колготок. Я снова встала на каблуки и в эту же ночь, ненавидя себя рыжую, перекрасилась в черный цвет. И мне полегчало. А Нину Ричи, пока я запойно забрасывала себя, выпускать перестали, вот так-то.

И отсюда моя третья рекомендация:
шопинг и парикмахерская. Покрасьтесь и подстригитесь обязательно и как можно быстре!! А похудеть вы и так похудеете. За следующие 5 месяцев я сбросила 11 кг.

А теперь поговорим о том аде, в котором приходится жить женщине в это время, и я не знаю ни одной, которая бы его избежала. Этот ад называется "когда он примет решение".
Это значит: у вас отныне нет почвы под ногами; вы всецело отдались во власть другого человека; имя вашей жизни, ежеминутно- неопределенность.

Дорогие дамы, я не смогу вас отговорить, научить или вылечить жить не так. Он принял решение уйти, он примет решение прийти или уйти навсегда (ведь не может быть,чтобы он ушел навсегда?? я его верну!), вы надеетесь каждую секунду, подставив голову под топор. Казнить нельзя помиловать. Ваше выздоровление будет происходить по сантиметру, даже улитка быстрее ползет по склону, а вы все время скатываетесь назад.

Но первый шаг из этого болота вы сделаете через много времени, когда вдруг с удивлением обнаружите, что вы можете сами принять решение. Нужен вам этот человек или нет. Мне для этого потребовался год. Все остальное время я добровольно отдавала в заложницы свою жизнь. Потому что еще одна составляющая этого этапа- это Огромное Ожидание его Возвращения.

И пока вы в этом состоянии пребываете, и вытащить вас оттуда нет никакой возможности, я напомню еще раз все, что я говорила.
1. Выведите детей из "зоны обстрела". Прекратите манипуляции, не говорите о муже плохо, занимайтесь ими, не ревите при них, готовьте еду.
2.Уберите его вещи, если они остались в доме. Если у вас хватит сил, соберите ему чемодан и попросите забрать. (После этого вы как минимум будете меньше по нему рыдать как по покойнику, наткнувшись взглядом на его трусы в корзине с грязным бельем).
Кстати, чемодану он гарантированно будет неприятно удивлен, даже если вы этого не увидите.

Но наша цель- не сделать что-то с ним, а сделать что-то с собой.
Поэтому следующие пункты:
3. Обратитесь к семейному психологу. Не смейте тащить туда бывшего мужа и вообще лучше не говорите ему об этих сеансах.
4. Шопинг и смена масти. Если нет на это денег- займите хотя бы минимум. Сделайте это обязательно.
5. Когда будет невыносимо больно, переходите на мелкое дыхание- живите пятиминутками от сих до сих. Если вы моете посуду, мойте посуду, а не стройте планы на то, как вы умрете, и он будет рыдать на похоронах.

И еще два немаловажных аспекта:
молчание и группа поддержки.

Молчание.
Вам захочется об этом говорить. Всегда и везде. Я однажды подошла в магазине к незнакомке, показавшейся мне счастливой. Она была старше меня. Я ей, путаясь в словах, что-то рассказала. Она не удивилась. Она сказала - я только что развелась окончательно и совершенно счастлива.
Я ей не поверила и пошла искать еще кого-нибудь, кто скажет, что он обязательно вернется.
Так вот. Как бы вам это не было тяжело, дай бог терпения в это время всем вашим подругам, устраивайте себе минуты молчания. Не общайтесь в это время ни скем, а лучше посмотрите фильм или просто посидите на скамейке в сквере. Постарайтесь хотя бы на несколько минут прервать внутренний диалог. Подышите. Не берите телефонную трубку. Пощадите подруг- сейчас на моих глазах разворачивается драма у знакомых, и их общая подруга капитально терроризирована звонками. Если вам невтерпеж об этом поговорить, я вам предлагаю лучшего собеседника- саму себя. Пишите дневник. Из моих молчаливых тогдашних ночей вырос целый дневник, который перечитывать мне страшно, но который меня спас.

Группа поддержки
Исключите из общения тех людей, после которых вам приходится восстанавливать себя из пепла. Категорически запрещены в это время следующие категории граждан:
1. Правдорубы. Они захотят рассказать вам то, очем раньше все знали, кроме вас. А знали- если это роман на стороне- неприятно большое количество общих знакомых и друзей. И ВАШИХ ПОДРУГ. Последние испуганно молчат в тряпочку, как правило, но вот их мужья...
2. Воспитатели. Если вы и так уже себя почти сожрали, зачем вам кто-то еще на этом пиршестве? ПРи первых звуках кантаты "ты сама виновата" уходите от собеседника за пределы слышимости. Вы и сами всебе все это уже сказали, не правда ли?
3. Сплетники. Какая-то часть ваших близких подруг, увы, окажется в этой категории. Вы должны почуять что-то неладное, если услышите- ну, что у тебя новенького? вместо КАк ты себя чувствуешь? И будьте готовы к тому, что вместо Доктора Хауса большинство ваших знакомых пар по вечерам перемывает вам косточки на кухне. И ладно, если они про вас спорят или за вас болеют.. а если смеются и злорадствуют...Такое тоже случалось. Вы споткнулись - будьте готовы к тому, что не все протянут руку, некоторые исподтишка пнут.
4. Знатоки в стиле - я тебе говорила! Их опасность в том, что они не готовы воспринимать новую информацию, не видят ничего объективно да и вообще по большому счету вы им по барабану.

Ваша группа поддержки- это те люди, после общения с которыми вам становится легче. Это может быть даже ваша бабушка или тетушка, или мама подруги, которая просто молча нальет вам чаю с вареньем и погладит по голове. Неавжно, что они говорят, молчат или делают. Важно, что вы возле них отдыхаете.
Ваша группа поддержки может быть и группа на психотерапии. Если будет такая возможность и вы найдете в себе силы - обязательно соглашайтесь на групповые занятия.

Поэтому мое последнее правило в этом посте - давайте себе передышку и обеспечьте поддержку.

И напоследок я скажу вещь совершенно неожиданную. Абсолютно точно, дорогие дамы, что вы вступили в свой самый лучший этап жизни. Вам предстоит узнать себя заново, сделать себя новую и вы увидите, что у женщины, как у кошки, как минимум девять жизней. Можете мне сейчас не верить. Но я это пережила и знаю, о чем говорю. Если у вас иногда сквозь всю боль захватывает дух от свободы и простора -- это именно тот признак.

После развода вокруг вас образуется круг людей,  участвующих в вашей жизни, прямо или косвенно. Говоря "в вашей жизни", я имею в виду вашу личную, собственную женскую жизнь, а не вашу бывшую семейную. Эти люди порой подобны футболистам на поле, которым вы собственными руками отдали мяч - свое душевное равновесие. По неопытности, беспомощности или от шока. Эти люди- не члены вашей семьи,  даже если это свекровь или мама. Они посторонние.

И на первом месте стоит ТА женщина. 

Сестра мне как-то сказала: "Юля, ни один мужчина не думал о ней столько, сколько ты". Она была права.
Честно говоря, это была первая соперница в моей жизни. Я совсем не освоила к тому времени никаких женских защит: вместо крика "а зубы-то у нее как у лошади!" (ну, к примеру), я беспрестанно наделяла ее набором отменных качеств. Она была меня старше на 12 лет (ей было 41 или 42)  -- а стало быть, умнее и опытнее в сексе. Она вела давным-давно какую-то передачу на местном ТВ  - а стало быть, красотка каких мало. У нее, по слухам, был нос с горбинкой - а это так изыскано. Я никогда ее не видела. Время от времени кто-то из друзей мужа проговаривался и я понимала, что ее видели, приставала к ним, замирая от ужаса --  и они описывали мне ее как могли. Длинные черные волосы. Кудрявые....Красится...Высокая...Я умирала от чувства собственного воображемого ничтожества. У нее карьера... она наверное хороша в постели...необычайно хороша....у нее длиннее ноги... у нее всегда порядок... ну и т д.  А!!! Она была в то время учительницей французского. О, как потом повернулась моя жизнь, какими неожиданными сторонами, а тогда я ревновала ее еще и к Парижу.

Но. Я страшно брезговала ( и это не изменилось до сих пор) пойти "посмотреть" -- мне казалось, это ниже моего достоинства, выглядывать из-за угла. Вообще все акции по отношению к сопернице я считаю страшным бабизмом, базарным хабальством и полной потерей лица. Имейте в виду.

Это чужой человек в вашей хоть и бывшей, но семье. Чувство семьи и деление на "свой-чужой" у меня развито капитально. Я мало кого пускаю в дом и еще меньше -- знакомлю с родными. Да, ваш родной муж теперь, возможно, считает ее своей семьей. Но ваша задача- сохранить то, что осталось, в целости.

Он - свой, она- чужая. Точка. (чувствую себя еврейской мамой).

Я никогда ей не звонила. Просто не вызнавала номер телефона. (Так же, как никогда не лазила по карманам и телефонам моего мужа и моей дочери). Мне в голову не приходило. Мне, в общем, нечего было ей сказать. Это была моя семья и моя игра, и я ее проиграла- а она тут не при чем. 

Я знала о ней только имя и профессию. И мазохистски, умирая от боли, рассматривала на улице высоких черноволосых женщин.

В общем, долго кота за хвост тянуть не буду- мой ушедший муж прожил с ней три, что ли, дня. Потом съехал на съемную квартиру. А потом у него начался хоровод женщин. Но эту я боялась больше всех, потому что у них были "серьезные отношения". Как мне казалось. Я сейчас, набравшись опыта и насмотревшись на подруг, понимаю, что ей было несладко. Связь с женатым мужчиной - это ад. Он, уйдя от меня, так и не пришел к ней. Наверное, она была очень разочарована- я бы сдохла. И наверное,  у них начались осложнения. Короче, он схитрил. Но это меня уже не касалось.

Девушки, я вам очень советую не инвестировать в связь вашего мужа и соперницы свое время и силы. Каждый раз, пиша ей воображаемое или реальное письмо, звоня ей, устраивая разборки, вы вливаете в их отношения поток своей энергии. Наделяете их отношения той значимостью, которой там может и не быть. Я поняла это каким-то шестым инстинктом, больше всего похожим на хозяйский. Больно чести много- говорила я себе и окружающим, предлагавшим мне "что-то выяснить". И у меня сам собой задирался нос.

Ну и потом- подумайте. Что чувствует любая женщина, которая увела или почти увела мужчину у другой, при виде вашего красного носа и размазанных соплей? А если вы ей еще космы полезете драть - оо!!! Она выиграла. А вы потеряли лицо. А ваш муж сейчас лопнет от счастья - из-за него бабы дерутся!! Тьфу. Драки рогами оставьте самцам.

Что еще можно сказать... Соперницы -- они обычные женщины. Такие же как вы. У нее может быть блестящая карьера, или особое умение варить борщи, потому что она тихая клуша. Там, на другой стороне, вечно оказывается что-то совсем неожиданное. У нее точно такие же уязвимые места, как у вас. Возможно, от нее точно так же когда-то ушел муж к другой. И целлюлит похлеще вашего. Не вешайте на нее всех собак.

Потому что она -- флажок, обозначивший опасную разрушенную зону. Она не причина, а следствие. Сначала что-то разрушилось у вас. Потом что-то построилось у них. Зазубрите эту последовательность и отстаньте от этой женщины.

Мужчины, несчастливые в семейной жизни, вычисляются на раз. Допоздна сидят на работе. У них не очень опрятный заброшенный вид и уставшие глаза. Они мечтают, извините, прильнуть к кому-то теплому и ласковому, кто не будет их пилить, опционально-- накормит и обязательно -- с восторгом отнесется к сексу с ними.

А вы - сварливая жена. И наверняка вы растолстели, на лице у вас унылость и блеклость, на голове- кудельки. Или же вы бодрый, подтянутый трудоголик с маникюром, фитнесом и  прохладцей во взгляде.  Тьфу на вас.

Знаете, все на самом деле очень просто. И я снова произнесу ту мысль, которая звучала в третьей части- уходят оттуда, где нет секса. Даже если формально он есть, но вы отбываете его как повинность. В сексе должна быть радость. И счастье. Он самый лучший индикатор отношений между мужчиной и женщиной. Все остальные отношения - поддержка, общий бюджет, единомыслие в воспитание детей, уютный дом --  вы можете построить с любой вашей родственницей.

И еще я произнесу одну очень крамольную мысль. Я сильно подозреваю, что женщины САМИ выгоняют своих мужей. Подсознательно. Словно перекрывают какой-то важный кран, откуда идет поток тепла, чувственности и энергии. Уходит нежность. Уходит радость. Уходит влечение.

Вы дружите и длинные разговоры разговариваете с мужем? Лучше бы вы замолчали и сделали ему охренительный минет, приперев его к стенке в подворотне. Вы все время с детьми? в отпуск, гулять, в гости? Они же такие лапочки, и без них вам скучно и как-то не так. Это опасный симптом! Ваша пара утратила статус пары. А этот статус должен быть прежде всего. В паре два человека, и зовут их не мама и папа, а мужчина и женщина.

Один мой знакомый сказал грубо, но точно:  "я все время чувствую себя хорошим отцом, и мне как-то стремно теперь еб...ться". От жены он, кстати, в конце концов ушел и не вернулся.

Кстати, ТУ женщину я называла "дама". Ну не говорить же "баба"! В конце концов, если ваш муж способен выбрать бабу, то и вы баба, договорились?

Ну а как все закончилось с этой темой у меня...Спустя три года, когда уже все совсем прошло и не вспоминалось, мне предложили сделать передачу на местном телевидении - именно мою передачу, под меня -- я провела несколько записей и отказалась. Потом на мне чуть не женился француз и я была в Париже не как туристка. Так один за другим моя удивительная судьба развеяла в прах мои комплексы и причины для зависти. Ведь я так убивалась из-за передачи и из-за моей любимой Франции!

Немного раньше всех этих событий муж ко мне вернулся и предложил руку, сердце и платиновые кольца.

Правда, к тому времени я забыла, как зовут эту женщину.

Шучу. Ее имя я буду помнить всегда. Это уже потом катиолиполи слились в одну вереницу, и у меня был иммунитет.

Спустя год после возвращения мужа, когда я поняла, что ничего не склеишь, я встала утром и набрала один номер телефона, который, прошу заметить, могла набрать с самого начала этой истории. 
Тогда мне стало уже все равно, и я захотела ЗНАТЬ, из-за чего я так убивалась.
Через 2 часа мне на стол легла ее фотография и биография. С бумаги на меня смотрела чуть полноватая обычная женщина, симпатичная в меру. Я была очень расстроена, что моя сказка про могущественную сказочную соперницу оказалась пшиком.

На этом часть 5 завершена. Тема посторонних людей обширная, но проблема "как относиться к сопернице" самая животрепещущая. Я решила ее именно так. И считаю необходимым в этой ситуации сохранять достоинство. Не знаю ни одной истории с выдиранием волос и поливанием грязью, которая бы закончилась хорошо. Ваш муж просто еще раз получит подтверждение своей правоты, что едва ноги унес от истерички.

Сейчас я бы поставила ей памятник- свой личный памятник, потому что она оказалась прекрасной, не слишком простой соперницей, ни разу не выходила на связь и так и не получила моего мужа. А у меня изменилась вся жизнь и в лучшую сторону. Так что этот пост можно считать памятником этой достойной во всех смыслах женщине.  Алллилуйя.

Свобода

С момента нашего разрыва прошло более полугода.
Подступала осень, я стала искать работу. В это время я осознала, что все мое снова при мне: у меня относительно пришли в порядок память, сила воли и я стала с новыми силами ощущать, что я чего-то хочу.

В последний год моей супружеской жизни я несколько раз говорила мужу, что хотела бы получить второе образование, психологическое. Каждый раз он задавал мне вполне резонный вопрос: "А зачем тебе? Интересно? Ну, это не повод, чтобы учиться".

Он приводил мне какие-то рациональные доводы, с которыми я смирялась.

А тут... Живя в одиночестве, я в какой-то момент поняла, что, в общем и целом, я свободна. И жизнь у меня одна. Муж ушел? Ушел. Это его выбор. Так почему же я до сих пор оглядываюсь на него и все еще с опаской прислушиваюсь к своим желаниям?

Я твердо знала, что учиться на психолога мне будет интересно. Я давно этого хотела. И я решила, впервые за супружескую жизнь, принять это решение самостоятельно, под свою полную ответственность. И не спрашивать у него денег на это. Я так ему и сказала - я решила, что пойду учиться. Если хочешь, можешь помочь мне в этом деньгами. Не хочешь - я найду их в другом месте.

Денег он дал.

Для меня это была настоящая ситуация-перевертыш. До этого я боялась попросить у него денег на что- то еще, кроме заранее оговоренной суммы. Тогда мне и в голову не приходило, что когда-нибудь я смогу достойно зарабатывать. Я, кажется, собиралась и в дальнейшем зависеть от него и мысленно подвывала от страха, думая, что эту жизнь самостоятельно мне ни за что не осилить.

Итак, через полгода нашего разрыва я сделала то, что хотела все последние годы - пошла изучать психологию. Это было дневное обучение на базе высшего образования, и училась я два года.

Я снова стала студенткой. Мне было почти 30 лет, средний возраст нашей группы был 35. Получать второе высшее, намечтанное, -- это такой кайф, с которым не сравнится мое прежнее студенчество. Сидя на лекциях, а позже на практических занятиях, я начисто забывала о своей семейно-любовной драме. Я восхищалась нашим сумасшедшим профессором, который навсегда задал нам стремительный темп жизни. Ему было около 70 лет, и он говорил: "Выдержите мой темп -- выдержите всё".

Очень много денег уходило на учебники и были моменты, когда я решала - купить себе перчатки или купить книги. Выбор делался в пользу книг и семинаров. Я жадно погружалась в психологию, обожала каждый ее раздел, блестяще сдавала экзамены и пошла на практику в психиатрическую больницу. Из всей группы нас таких желающих было всего двое.

На курсах я не говорила о своей личной жизни и не искала ни у кого сочувствия. Там я чувствовала себя совсем другой. Женщиной без прошлого, женщиной, которая делает, что хочет - в данный момент получает новую профессию.

Так в моей жизни начался новый этап. Он не был больше связан с прошлым. Там не было моего мужа и не было никого из старой жизни. Ко мне предъявлялись новые требования новыми людьми. Тогда я и поняла, чем отличается карьера от самореализации. Карьеру можно сделать, не любя свою работу. Самореализоваться можно только в том, что любишь всей душой.

На курсе по семейной психологии я поняла многое из того, что происходило в нашей жизни. Я стала довольно-таки спокойно понимать, что творится с моим мужем. По привычке я все еще пристально в него всматривалась, то и дело забывая всматриваться в себя.

Однажды вечером к нам пришла общая знакомая, которая начала выпускать новый детский журнал, и предложила мне работу литературного редактора.

Тогда моя жизнь стала выглядеть так: днем лекции, ночью - редактирование за домашним компьютером, утром я занималась домашними делами. Дочке нашлась няня, которая забирала ее из школы. Я начала немного зарабатывать. Работа отвлекала меня от грустных мыслей, потому что я делала ее с удовольствием, хотя порой на последнем дыхании. Работа и учеба не предавали меня, сторицей возвращали любой вклад и я с благодарностью им отдавалась. Я была максимально загружена, каждый день я выходила совершенно в другой мир, где мало кто знал обо мне прошлой.

Так изменилась внешняя сторона моей жизни. Я стала богатой: у меня образовалось целых две любимых профессии- одна связанная с текстом, другая - с людьми. Это было для меня первым источником силы.

Женщины

А еще у меня кардинально изменилось отношение к женщинам.
До развода, в своей благополучной супружеской жизни, я женщин слегка презирала, каким-то образом вычленяя себя из женского сообщества. Я говорила: "Пфу! Разве с женщинами можно дружить? Да эти клуши только и знают, что говорить о рецептах и детях! Вот с мужчинами интересно!!"

Конечно, с мужчинами меня интересовала возможность кокетничать. Я маскировала ее под "умные разговоры".

Но когда бабахнуло и моя жизнь рассыпалась в пух и прах, именно женщины пришли мне на помощь.

Я увидела, насколько они сильны и порядочны. Я видела мужчин, которые спиваются после собственного ухода от разлюбленной жены, не обремененные ничем, кроме долгожданной свободы. Я не видела ни одной женщины, оставленной мужем, которая, имея детей и не имея денег, сдалась бы.

Это кусочки историй моих подруг и знакомых:

"Когда он ушел, я не говорила об этом на работе 2 месяца. Не могла. Не работать я тоже не могла. Каждый день рождались дети, а в роддоме, кроме меня, не было неонатолога. Мне было отведено на раздумья 15 минут - когда я шла темным зимним утром по дороге к трамвайной остановке. Потом сил и времени ни на что не хватало. Я взяла себе все ночные дежурства, которые были - чтобы не оставаться одной в нашей постели".

"Когда грянул дефолт 98 года, наша мама пришла домой, сползла по стенке прямо в прихожей и заплакала - как мы будем теперь жить?? Нам с сестрой было по 10 и 15 лет, отец оставил нас год назад. На следующий день мама заняла деньги под огромные проценты, купила на оптовом рынке зубной пасты и пешком пошла ее продавать. Теперь, в 2002, у нее сеть своих магазинов. Зубная паста на каком-то этапе превратилась в итальянскую обувь, мама вышла замуж, ей 45 и она счастлива".

"Юль, тебе говорят, что время лечит? Оно не лечит. Тебе говорят, что ты не одна, потому что есть дочь? Но она ребенок, и ты одна. Я это знаю по себе. Сейчас отключись, поешь горячего супа и ни о чем не думай".

Знаете, в то время я уже не хотела собственной исключительности. Я ощутила у себя за спиной миллионную армию женщин, которые через это прошли. Я, став одной из них, именно в неблагополучии ощутила всю силу своего пола. Я была как все, и справлялась как все, не лучше и не хуже.
Это был мой второй источник силы. Я стала уважать женщин.

Подруги не оставляли меня. Среди них была лишь одна, в глазах которой появилось презрение. Это была жена одного из наших друзей, мы много общались раньше в компаниях. Но она перестала со мной общаться, и я не особенно страдала. Мне передали, как она говорила: "ну, размазала сопли, нашла трагедию..."

Остальные помогали - прежде всего общением, смехом, совместными вылазками куда-то.

Были ночи со слезами в подушку. Много ночей. Я оплакивала и прошлое, и будущее. Будущее надвигалось на меня и выглядело довольно-таки грозно. Мне хотелось, чтобы муж вернулся. Все еще хотелось. Но произошла одна вещь, которая заставила меня крепко задуматься.

Трезвый взгляд

У меня тогда начались проблемы со здоровьем. Позже я поняла, что у меня был длительный стресс, который меня истощил. (Иногда я думаю, что надо бы подавать в суд на легкомысленных мужчин за ущерб психическому и физическому здоровью, который они наносят своим оставленным женщинам и детям. Но увы).

В частности, у меня нарушился гормональный цикл, и однажды обычная менструация вдруг превратилась в сильное кровотечение. Я была дома одна, сильно закружилась голова и я стала тихо падать в обморок. Мысленно метнулась позвонить мужу и остановилась. Он тогда в очередной раз заявлял, что мы друг от друга свободны и никто никому ничего не должен.
Я испугалась, что он не приедет. Просто тупо решила, что ему может не быть до этого дела, что он скажет - ну вызови сестру...и я тогда просто этого не переживу.

И я сразу позвонила сестре. А перед этим позвонила в скорую и они сразу сказали, что "мы вас заберем, соберите вещи". Я сказала сестре, что уезжаю в больницу. И уехала, спустившись вниз с помощью врача.

Под общим наркозом мне сделали что-то вроде аборта - иначе кровотечение не останавливалось. Я очнулась от наркоза в слезах. И долго приходила в себя, снова и снова уплывая в наркотический сон. Там мне снился муж, стоящий ко мне спиной, и я понимала, что он почему-то посторонний. И я там, во сне, отчаянно хотела куда-то домой, в любовь и безопасность. И помню, как я вдруг увидела стены своей любимой квартиры, и поняла, что это и есть дом, и что это мой дом. Эти несчастные, неодушевленные, требующие ремонта стены излучали гораздо больше любви, чем человек, с которым я прожила почти 11 лет. Они меня ждали.

Я очнулась от наркоза окончательно, и в дверях палаты замаячил муж, зеленый от беспокойства. Ему позвонила сестра. Мы немного с ним погуляли в больничном дворе, и я помню, что я молчала.

Тогда впервые я трезво взвесила и оценила всю возможность нашей жизни, учитывая то, что я больше в глубине души ему не доверяла. Не доверяла ни по-женски, ни по-человечески, ни по-дружески. Возможно, что-то перещелкнуло, возможно, совершенно несправедливо я сделала такие выводы. Но я уже ничего не могла с собой поделать. Он слишком убедительно говорил о нашей с ним свободе друг от друга. И я ему поверила.

И эта трезвость стала для меня третьим источником силы.

В какой-то момент, однажды ночью, мне удалось очистить голову от страхов и взглянуть на ситуацию трезво. Шел уже ноябрь. Осень я тогда даже не заметила.
Я жадно училась. Я не просто старалась измениться - я действительно изменилась. Я увидела ситуацию со стороны - и ужаснулась.

Я всей душой хотела вернуть назад человека, который повторял мне следующее: «Я свободен и у меня всегда будут другие женщины. Ты должна стать самостоятельной, начать сама зарабатывать и слезть с моей шеи. Моя свобода мне нужна как воздух, не лови меня - я не дамся».

При этом мы продолжали с ним встречаться. Образно говоря, при встречах он каждый раз отпрыгивал назад, когда я тянула к нему руки.

И тогда я поговорила сама с собой. Как разговаривают на кухне с лучшим другом. И сказала себе - нет, я не смогу. Я скучаю по нему, но жить сейчас с ним не смогу, даже если он вернется. Я не должна больше этого хотеть. Я не могу, когда мне изменяют, когда мы играем в посторонних. Это будет несчастливая жизнь. Пусть пройдет год - я разберусь сама в себе, и пусть в этот год мы будем с ним просто родственниками. У нас ребенок, нам надо общаться, нам надо сотрудничать по поводу дочери. Поэтому все просто по-хорошему, по-родственному.

Он пришел, и я ему мягко, запинаясь с непривычки, это сказала. О том, что мне нужна передышка.

Он пришел к женщине, которая, по его подозрениям, его "ловила", а она сказала - я не смогу сейчас с тобой, дай мне время, -- до следующего ноября.

Я помню, как он уходил. Он был встревожен, как мне показалось. Я помню его лицо.

Самое главное и новое для меня было в этом -- абсолютная трезвость решения. Я просто не хотела больше переоценивать ни свои силы, ни ситуацию. Я не рассчитывала на то, что он вернется немедленно, напугавшись. Я вообще его этим не пугала. Я искренне поняла, что не осилю. Тогда я сделала достаточно разумный шаг - попыталась отойти в сторону из слишком сложных для меня отношений.

Впервые была сделана попытка разорвать то, что нас связывало, отделиться от него и стать самостоятельной единицей – как раз то, чего он от меня требовал.

Мне было грустно и страшно. Но я первый раз за всю историю нашего развода вновь обрела контроль над ситуацией, парадоксальным образом от этого контроля отказавшись. И смогла это сделать исключительно потому, что переменила точку отсчета. Теперь она была внутри, во мне, и не зависела от его решений.

Дальше, чем на год, я не заглядывала. А этот год, который я попросила, представлялся мне спокойным и разумным этапом после всех волнений. И – да. Я готова была и к тому, что мы за этот год разойдемся навсегда. Я даже смогла не потерять голову от страха при мысли об этом. Я так удивилась и обрадовалась обретенному спокойствию, что мне было не до прежних страхов. Я честно собиралась притихнуть и поплыть по течению.

А теперь необходимое предостережение:

Пожалуйста, не пытайтесь сделать это искусственно. Прежде чем я созрела для такого шага, прошел почти год.
Сколько раз меня уговаривали подруги «закрыть перед ним дверь»! Я не могла. Я не смогла, даже если бы захотела. Но я и не хотела. Мне казалось, что еще немного, еще чуть-чуть, и он что-то поймет. Он поймет, что мы ему нужны, и вернется.
Время шло, но он по-прежнему больше всего дорожил своей свободой.
И когда я трезво взвесила свои маленькие силы, я поняла, что наша жизнь вдвоем, с этим изменившимся до неузнаваемости человеком, будет мне не по зубам. Я буду хотеть, чтобы сделалось так, как было, а так как было, никогда уже не будет.
Никогда не «закрывайте» эту чертову дверь перед человеком из желания его напугать или побудить к каким-то действиям. Представьте себе, что он «не побудился». Вам придется почувствовать себя дурой, и делать вид, что «дверь» никто и не думал «закрывать».
На шаг назад вы имеет право только в том случае, если этот шаг вам действительно, позарез необходим самой. Тогда в ваших действиях будет правда, и тогда у вас будет большой запас прочности, чтобы не сорваться.

А теперь ответьте те, кто исступленно ждет своего мужа назад, ни давая себе ни минуты покоя: хоть раз вы признались себе в том, что вам в вашей супружеской жизни тоже было иногда или часто плохо? И возможно, вам самой действительно необходим тайм-аут для того, чтобы лучше себя понять? Нас в таких ситуациях охватывает нечеловеческое нетерпение, нам кажется, что мы умираем. Бывает этап, когда отношения, казалось бы, налаживаются или обретают какой-то новый смысл. И тогда это нетерпение просто захлестывает женщин. Мы молимся всем богам, чтобы все вернулось. И сжимаемся от мысли, что вдруг никогда уже не будет как прежде…

Тем не менее, это безмужнее время нам дано не для принятия решений. Это практически та диогеновская бочка, которую нам подсовывает какая-то женская богиня, чтобы мы передохнули и познакомились с собой поближе.

Сидя в этой, образно говоря, бочке (хотя во многом по форме она смахивает на задницу), мы имеем шанс признаться себе в некоторых вещах, в которых раньше себе не признавались.
Например: что нам нужен совершенно другой секс; что мы таки ненавидим его маму; что мы зверски устали вообще от семьи и мечтали – вот еще недавно-- хотя бы с полгода пожить в одиночестве и т д.

Я благодарна своему упрямому бывшему мужу, что он не дал себя заарканить назад. Я устала биться с его упрямством, устала от тонкой, искусной, изматывающей жизни, которую я вела на глазах у него, плюнула и сдалась. И мне ничего не оставалось, как посмотреть вглубь себя и признаться в том, что, кажется, теперь передышка необходима мне.

Что касается текущей нашей жизни тогда, то примерно было следующее: у меня не было другого мужчины, у него, кажется, были женщины. Иногда от него пахло духами. Однажды я обнаружила знакомый запах в Летуале, пошла по следу, как собака, пришла к полке и обнаружила там, кажется, Sensation от Джил Сандер. Я точно не помню, но что-то такое, в небольшом круглом флаконе я ненавидела еще долго.

Итак, я оставляю вас на том месте, где я тревожно принюхиваюсь к духам в парфюмерной лавке, мой муж не перестает крутить романы, переваривая услышанное «дай мне передышку», у меня на носу очередные экзамены и много работы, дочка учится. Я похудела за все это время на 11 кг, была красивая, большую часть времени веселая и почему-то кудрявая. Мне стало тогда страшно интересно жить и не перестает быть интересно до сих пор.

А вы пока, пожалуйста, подумайте: что вы мечтали сделать всю свою жизнь, да так и не собрались? Теперь никто не будет проедать вам плешь, если вы все-таки решите это сделать.

Вы, пожалуйста, помните также, что за вашей спиной стоит целая армия прекрасных женщин, которые не дали себя засунуть в образ унылой «брошенки» с авоськами и кудельками, выстояли, воспитали детей и живут настоящей, полноценной счастливой жизнью, и многие -- с другими любимыми мужчинами.

А еще подумайте, что никто не стоит у вашего виска с пистолетом и не требует немедленно принять какое-то мистическое решение, от которого ваша жизнь перевернется и заиграет яркими красками. Такого решения не существует. Существует только этап между небом и землей, в который прекрасно вписывается ваша диогеновская бочка, пусть даже и в форме задницы.

И купите себе новые духи.

Примерно через год после нашего расставания, совершенно внезапно, сюрпризом, я получила от мужа предложение руки и сердца. Он обставил все очень красиво - прислал свидетелей с нашей первой свадьбы, с цветами, заказал столик в ресторане, пригласил гостей и купил платиновые обручальные кольца. Я была в черном - так как просто собиралась сходить с ним в ресторан и не знала, во что это все выльется.

В это время я уже на все наплевала и просто плыла по течению - настроившись на то, что пусть все будет как будет. От того времени я помню какую-то эмоциональную усталость: я просто не могла больше думать и беспокоиться ни о чем, не могла больше ждать его назад, и перестала представлять себе, как все будет, если все вернется. Это называется словом "отпустить", и это действие у меня не получается толком никогда, пока я действительно не устану и не махну на все рукой.

Так вот, у нас состоялась очень смешная и забавная свадьба. После событий, описанных в предыдущем посте, и до этого события прошел примерно месяц с гаком.

Мы проснулись на следующее утро после "свадьбы", посмотрели друг на друга и захохотали. В соседней комнате в странных позах спали пьяные гости, которые зачем-то приперлись вместе с нами из ресторана. Мы встали, оделись, выгнали гостей и поехали на машине к нашим родителям, чтобы оповестить их о счастливом, хоть и достаточно легкомысленном воссоединении.

Потекла наша семейная жизнь. Наступил новый год. Я училась, работала за компом, мурлыкала и стала почти безмятежной.
И вы никогда не поверите - что я делала иногда по ночам, сидя над редактурой очередного текста.

Я тосковала по тем временам, когда осталась одна и во мне стремительно шли гигантские изменения. Когда все ночи были мои, когда я вновь знакомилась сама с собой, делала открытия насчет себя и своей жизни, и главное- чувствовала, как я все преодолеваю.

Преодоление

Знаете, когда топчешься на одном месте, и конца края этому не видно, и ты не можешь с чем-то справиться, и чувствуешь себя бессильной и беспомощной, и в какой-то момент - у меня всегда это происходит внезапно- ты встаешь с утра и чувствуешь, что все изменилось,прежде всего в тебе самой, и ты уже по другому способна на это все взглянуть - вот тогда ты понимаешь, что взошла еще на одну ступеньку.

Когда над тобой висят грозные бытовые и финансовые проблемы и ты плачешь по ночам от усталости и ответственности, а потом встаешь и что-то делаешь, и все сдвигается с мертвой точки - тогда ты чувствуешь свою силу.

Когда ты, словно выныривая из темной одинокой глубины, идешь на улицу, одна, через силу одевшись и накрасившись, и тебе на улице какая-то женщина просто дарит цветок -"вы такая красивая и яркая" - ты чувствуешь, какими прекрасными на самом деле являются этот мир и твоя жизнь.

Я прошла испытание на любовь к собственной жизни. Жизни с утраченным смыслом. Я научилась жить сначала пятиминутками, потом - часами, потом - днями, радость или боль которых мне не с кем было разделить.

Я научилась с благодарностью принимать банальнейшие вещи- и на первом месте в этом списке у меня теперь стоит солнечная погода, которую поначалу я так боялась.

Я научилась и не утратила этого умения до сих пор - очень остро чувствовать себя живой и настоящей.

И научилась я всему этому одна, без своего спутника, и во второй части нашего брака меня не покидало ощущение, что я держу при себе какую-то тайну, тайну сговора с самой собой.

И я не смогу вам сейчас выразить, в чем эта тайна заключается. В том, что во мне так много любви? Просто любви, как состояния? Много чувственности и смелости, которые я мало кому показываю? Женственности? Какого-то непонятного ощущения волшебства, тайной чудесной подложки, скрытой под обыденностью?

Тогда я впервые стала учиться доверять своей жизни. И своей судьбе. Я словно бы заглянула за кулисы  - и обнаружила, что мир не кончается нигде.

Я боялась, боялась, что утрачу это чудесное умение быть счастливой ни от чего, и помню, как по ночам я смотрела на свои руки - худые, красивые, с небольшим сверкающим бриллиантом на пальце, и клялась себе, что не буду забывать все, чему я научилась за время своего одиночества. Я боялась сытости и монотонности, слишком благополучного, безмятежного, сонного существования - и правильно делала. Я скучала по тому огню, которым горела этот одинокий год, и боялась, что он потухнет.

***

Поначалу мы не обсуждали наши отношения и я ни в чем его не упрекала. За год нашего расставания было достаточно разговоров об этом всем. Я чутко следила  за тем, что происходит, и прежде всего- хорошо мне или нет.

С одной стороны, мне было чертовски хорошо. Меня снова пригрели и спрятали на могучей мужской груди, обо мне заботились, я приходила вечером домой и остро ощущала удовольствие от того, что я вижу его машину. Она вновь стояла возле нашего подъезда, и окна светились, и меня ждали. Я вспоминаю, как во время защиты диплома, когда я была едва жива от усталости и недосыпа, муж будил меня ласково по утрам и на столе уже стоял приготовленный им завтрак.

С другой стороны, моя жизнь за время его отсутствия достаточно изменилась. Я фанатично училась и много работала, у меня появилось множество новых знакомых, в общем, я была другой. Самое главное и новое было - это дистанция.

Если мне казалось, что что-то идет не так и мне снова может быть больно - я моментально замыкалась в себе и отходила на прежние позиции. Как Гобсек, перебирая свои сокровища, я перечисляла  --я теперь умею быть одна, у меня любимое дело, я красивая, я нравлюсь мужчинам, я ничего не боюсь.

Но я боялась.

Как собака, которую долго били током, я шарахалась от двух тем в нашей новой совместной жизни - его измен и его ухода.

Я ему больше не доверяла. Я предупредила его, что не нужно отключать телефон, когда приходишь домой поздно, -- потому что я сразу буду думать всякую фигню. Другими словами, я по кругу вернулась к тому, от чего пыталась уйти - к контролю над собственной безопасностью.
Если не было контроля над поведением ДРУГОГО человека, я чувствовала себя в опасности. Да, это было так. Я снова боялась обмана.

И была еще одна вещь, она началась не сразу, и я не помню когда,  и тут я могу только печально констатировать этот факт. Он вновь начал угрожать уходом. Если что-то было не по нем, и мы ссорились, он менялся  в лице и произносил - тогда я уйду.

И я затыкалась.

Я теперь понимаю, что мы оба были глупы и беспомощны. Мы не умели сотрудничать. Мы не умели договариваться - как договариваются,  например, бизнес-партнеры - спокойно и без эмоций. О форс-мажорах, о желательном поведении, мы не умели идти на компромиссы.

Мы не верили друг в друга - мы не верили в то, что другой готов измениться ради близкого человека. Мы были готовы терпеть до последнего, а потом сразу рвать.

Я пишу, а сама очень волнуюсь, потому что только сейчас, спустя несколько лет, я учусь сначала говорить, спокойно и свободно, что мне нужно и что - нет, а потом уже ждать чего-то от человека.
Но тогда, в своем первом браке, мы впадали поочередно во все типичные ошибки многих пар.

Тогда, во время описываемых событий, я заранее придумала себе, что если я ему что-то скажу, все равно ничего не изменится. Да и события по значимости были таковы, что, начав речь, я сбивалась и заикалась, впадала в угрозы и упреки, мы ссорились.

Да, спустя полгода после нашей второй свадьбы мы вновь ссорились. Я с ужасом начала понимать, что это кажется, не тот человек, который мне нужен. Но я не хотела себе в этом признаваться. Каким должен быть "тот"  - я тоже не задумывалась.

Что делать мне с собственным ощущением утраты безопасности, контроля, доверия - я не знала. На психотерапии я вызубрила теоретически только одно- что мы можем контролировать себя, но никак не другого. Практически же мое самоощущение зависело только от одного-сделает ли он что-то, что вернет мне прежнюю боль, и справлюсь ли я с этим.

Три утраты

Женщина, которую внезапно покинули, ощущает три утраты:

1) она теряет чувство, что этот мир безопасен
2) она утрачивает чувство базового доверия к миру
3) она теряет чувство, что этот мир изобилен и в нем достаточно для нее любви, счастья, денег, тепла - многие мне признавались, и я помню по себе,  что мир начинает представать настоящей пустыней.

И эти потери волочатся за нами и после разводов и расставаний- вот в чем их опасность! Когда ты приходишь в свой дом, а он ограблен, и ты видишь, что по всем твоим интимным закоулкам  и защищенным местам прошлись грязными ботинками, вывернули все наизнанку, - тогда ты еще долго будешь подскакивать ночью в постели и проверять замки, потому что твой дом больше не безопасен.

Примерно то же самое ощущала и я.

Мы прожили примерно год, в режиме достаточно нестабильном, мы не смогли изменить модель нашей семьи, не смогли увидеть, как мы изменились - да и изменились в разных направлениях. И спустя какое-то время - я точно помню, что это было поэтапно, -- снова началось разрушение.

Однажды весной мне впервые приснился сон, в котором я ощущала себя очень любимой другим, совершенно незнакомым мне мужчиной. От этого незнакомца шло ощущение тепла, нежности, желания и уважения, и во сне я с изумлением это принимала. Проснувшись, как от толчка, часов в 5 утра, я пошла на кухню и там впервые призналась себе, что я несчастлива в своем долгожданном, вноь обретенном союзе. Не передать вам, как мне было страшно это признать. К тому времени в общей сложности мы были вместе 12 лет. Включая и тот год, который провели по отдельности. 12 лет я произносила про себя только одно мужское имя, только к нему мысленно обращалась и с ним говорила. И вдруг- этот незнакомец во сне, и ощущение иссушающей жажды в собственной душе, словно то, чем ты ее утоляла, перестало быть чистой прохладной водой.

После этого сна я затосковала. Спустя еще примерно месяц я расплакалась, когда мы смотрели фильм "Любовь и голуби", и призналась мужу, что часто чувствую себя одинокой и что - да, мне так тяжко далась вся эта история, и что я отвыкла с ним делиться самым сокровенным. Он утешил меня как мог, но ощущение ледяного комка в груди у меня не проходило.

Я вспрминаю это ощущение замкнутости и утраты былой открытости. Ему иногда приходили непонятно от кого смс-ки, иногда он возвращался очень поздно, я помню, что мы ссорились, и помню, как он однажды снова пришел под утро.
Я запомнила ту ночь абсолютно ледяным пониманием того, что вот - этот человек, претендующий на место самого мне близкого, зная, от чего мне больно - все-таки это "больно" делает. Значит, делает совершенно сознательно. Значит, я ему не дорога- он рискует меня потерять и идет на этот риск.
Я не помню, чтобы я наутро выясняла отношения. Помню только, что с какого-то момента внутри себя перестала называть его по имени.

А еще в то время у меня появилась новая работа. Я защитила диплом психолога, но работа, по иронии судьбы, была по моей филфаковской специальности. Кроме статей, я занималась продажами рекламы и очень активно стала общаться с деловыми кругами нашего города. Все это занимало меня целиком. Я думала, я очень увлечена новой работой,  я думала,  что я трудоголик, пока однажды не наткнулась на колонку моей коллеги, (а теперь и любимой подруги) - "Почему женщина уходит?"

Я помню, что прочитала ее и отчетливо не захотела идти домой. Впервые в жизни. Я шла после работы, был синий апрельский вечер, я садилась на каждую скамейку и смотрела на город. Было огромное небо, свежий весенний воздух, а мне было так одиноко, как никогда в жизни. Одиноко, несмотря на то, что дома меня ждал муж и все, казалось бы, было относительно стабильно.
Было время, когда мне хотелось делиться с ним своей жизнью, было и время, когда мне хотелось бы, но я не могла. А теперь мне впервые не хотелось.
Думаю, я тоже причиняла ему много боли. Помню наши разборки, бесконечные, вызванные моими страхами. Помню, как отчаянно мне хотелось только одного- чтобы он сказал хоть какие-то слова, чтобы он обнял меня и успокоил. Но у него тогда не было для меня слов или я их перестала слышать. Теперь я  удивляюсь этому, потому что сейчас в моей жизни мужчины умеют меня утешить - либо я научилась утешаться.

А потом все сошло, как лавина. Он уезжал на рыбалку - я привычно собрала ему корзинку с продуктами и впервые не спросила, куда он едет и с кем. Мне было все равно. В тот вечер у меня была сдача номера, я болела и сидела в редакции, замотанная в чей-то огромный пуховый платок. Он позвонил на мобильный, услышал, как я кашляю, сказал, что рыбалка отменилась- я вяло подумала,  что скорее всего, он ездил на свидание и оно обломилось. Но мне было все равно. Он предложил привезти лекарство прямо в редакцию, я опять вяло подумала, что это на него не похоже, согласилась, он приехал, я села в машину, взяла лекарства и заторопилась уходить.

И уже уйдя, я вдруг поняла, что абсолютно отвыкла от его заботы, от того, что он меня подвозит или не подвозит, я привыкла, что он перестал снабжать меня деньгами, мы больше не спали вместе, я больше не готовила ему еду. Я приходила со своей сумасшедшей работы раза четыре в месяц под утро - иногда нас развозила редакционная машина,  иногда приходилоась брать такси - и в нашем темном закоулистом дворе он меня не встречал - потому что в 6 утра ему надо было делать йогу. И я, идя по ночному двору, каждый раз думала- если сейчас меня тут убьют, он даже не проснется.

Когда от тебя уходят, понятно, что ты чувствуешь себя незащищенной. Но когда к тебе вернулись и ты по-прежнему не защищена ни деньгами, ни его силой, ни его заботой... Завтраки по утрам канули в прошлое, наши ритмы жизни не совпадали и у нас больше не было никаких мотивов, чтобы сохранять наш союз, в котром нас обоих так многое раздражало.

Я не знаю до сих пор, что происходило в нем. Забегая вперед, скажу, что на излете нашего брака, буквально в его последние дни, он все же пошел к психологу. Пошел один, пробыл там часа четыре, и я не знаю, что он оттуда вынес - в любом случае было уже непоправимо поздно.

Однажды утром я поехала на встречу в другой конец города. Был август или начало сентября - я помню солнце и желтые листья. Я в то утро ощутила прилив необыкновеной любви к нему, подумала- "может быть, все еще наладится?" - купила арбуз и поехала к нему на работу. Я хотела сказать - "я тебя люблю", открыла рот и произнесла- "я тебе больше ничего не могу дать".

Он отвез меня домой и даже не поднялся. Вещи забрал потом. Приехавшая с дачи дочка отнеслась к этому спокойно: мы последние полгода жили под дамокловым мечом его ухода.

Больше мы в нашем доме никогда не единой ночи не провели вместе. Мы не ссорились, не выясняли отношения, при встречах болтали и смеялись, через год наняли адвоката и нас тихо развели без нашего присутствия. У меня екнуло сердце, когда дама-адвокат позвонила и сказала- "Ваш брак расторгнут". Я позвонила мужу и мы с ним замолчали в телефонную трубку. А потом договорились пойти в ресторан, пошли, и там очень весело провели вечер. В честь нашего развода.

Этот брак был дорог нам обоим, несмотря ни на что.

Отвечу на незаданные вопросы: да, я думаю, он продолжал мне изменять. Да, я в какой-то момент произнесла себе эти слова "я его больше не люблю" - и это было страшнее и труднее, чем "он меня больше не любит". Нет, не думаю, что на наше расставание повлияли третьи лица - у него, насколько я понимаю, тогда только начинался роман, но я точно не знаю, а у меня еще долго ничего серьезного не было.

На этом позвольте закончить хронологическую часть нашей саги. Во второй части я подробнее буду говорить о тех глубинных изменениях, которые происходят во время таких потрясений. Больше всего мне хочется рассказать вам, как трудно и по крупинкам восстанавливается самое главное- доверие к мужчинам.